Анекдоты

[НикаДП]

Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

[Garynych]

[НикаДП]

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... ты - четвертый.


Кратко о моих привычках в выборе мужчин: когда в Спарте со скалы сбрасывают очередного странноватого и непригодного, я уже ловлю его у подножия.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

[arei]

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

***

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[SeaMan75]

В аптеке...
- Нужно лекарство, названия не помню, звучит как "не знаю, где фен".
- Ибупрофен?

Дальнобойщик в придорожной кафешке... Приехал на большегрузе... Отдыхает...
Вдруг открывается дверь, вваливается толпа байкеров. Все такие крутые из себя. Мимо дальнобойщика спокойно не смогли пройти... Каждый из них подгадил ему, зацепил и так далее...
Дальнобойщик молча встает и уходит. Байкеры ему в след, типа не мужик, тряпка, чмо трусливое, даже и отпора не смог дать...
А девушка из-за барной стойки в окошко глянула и сказала, что он еще и свой большегруз не умеет водить: уничтожил все мотоциклы во дворе...

[Flora]

Комментарий Модератора Flora: @SeaMan75;, пишите все одним постом, а не несколькими сообщениями с разницей в пару минут!

[SeaMan75]

В кабинете сексопатолога. Диалог. Женщина расспрашивает:
- Доктор мой муж в постели совсем никакой, не представляю, что и делать!
- А вы его кормите чем?
- Картошкой в основном.
- Ну, родная моя, - укоризненно говорит врач, - разве вы не знаете, что от крахмала только воротнички стоят?

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

[НикаДП]

Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.

Вовремя заткнуться - большой талант, которого у меня нет.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

[arei]

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
***


Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
***
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***

[Xantend]

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.