Анекдоты

[Екатерина37]

БАСНЯ.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочёнок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в жигулёвском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В сто раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота"...
"Ну что ж" - сказал с окна котище-
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле".
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнуло от кота.
"Где ваша слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть"
"Фх, что вы?- мышка пропищала,- Я это с пьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Не трезвой женщине не верь!

[Екатерина37]

- Любимый, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!...

Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- Мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан и ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист:
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро - оно самое большое.
Врач:
- Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать №39.

[arei]

***
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

***
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

***
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

[Vjacheslav]

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Комментарий Администратора Johnny Cash: Пишите одним сообщением, а не несколькими с разницей в 1-2 минуты! Иначе будем применять штрафные санкции за накрутку сообщений.

[tanyaur]

Приходит Вовочка ночевать к бабушке,а она и спрашивает,опять родители поругались?Да мама в командировку ездила,привезла какойто триппер.Одному соседу дала,другому дала,видимо навсех не хватило,вот и ругаются.

[Elena2020]

А мне понравился такой анекдот, касается увеличения пенсии. Идут две старенькие бабушки лет по 85 под ручку, еле так идут и каждая упирается на костыль. Навстречу идет прохожий, и спрашивает:"Бабушки а куда вы так идете, не тяжело ли вам бы дома сидеть" на что бабули и отвечают:"Да на работу сынок", "А где Вы работаете?" спрашивает прохожий. На, что бабули отвечают:"Да мы уже и не помним внучек".

[НикаДП]

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером


Прогноз на завтра: днем будет светло а ночью темно.

При проектировании автобусных остановок дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проемы в стенах, на случай мороза - железные сидения.

[arei]

****
- Я живу в мире животных…
- Почему?
- На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.

****

Дело было в Канаде. Иду через торговый центр к супермаркету, чтобы купить яйца. Прохожу мимо ларька, где продают ушки, такие сладкие хрустящие пряники. Они обозначаются как "Elephant's Ears", то есть "Ушки слона". Когда просил парочку таких ушек, надо же было мне подумать о яйцах, и я выдал: "Дайте, пожалуйста, парочку слоновьих яиц".
Потом я объяснялся и объяснял свою ошибку. Хохотали и я, и продавщица.

****

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

[реникс]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.)

[реникс]

Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.)
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!