Анекдоты

[askonid]

Если в ночь с 13 на 14 января перевести тысячу рублей на мой номер, то Вас весь год будет преследовать удача! :smile-312:
Игнорировать нельзя!
Отправь это сообщение другу и ему тоже повезёт!
И харя у меня не треснет!...

[НикаДП]

- Что у нас на завтрак?
- Оливье
- А на обед?
- Оливье
- А на ужин?
- Котлеты
- Урааа!
- Из оливье

[askonid]

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого, необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
– Кошка фотографировала! :smile-155:


(И немножко пошленький: )
на завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка
активно беседуют мастер и рабочий.
Переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил
в интимные отношения с его матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина,, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод,
опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступал в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками, и что самое невероятное,
ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!

[Flora]

Пакет-маечка - это одежда для продуктов :p

[НикаДП]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. Я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок
- Таньк, ты с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


От плохого настроения надо избавляться ...плохим поведением)

[askonid]

Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..

*

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

*

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

*
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

*
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

[Alia]

- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, девушка с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники[Только зарегистрированные и активированные пользователи могут видеть ссылки] вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Нижний Новгород.

[askonid]

-Дорогая,где чай?Я никак не могу найти-
Ах какой ты беспомощный!
Чай у нас в аптечке,в банке из-под какао с наклейкой"Соль"


Вот говорят,что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была,вчера утром перекрасилась в блондинку,
а вечером заряжает скандал-Откуда в нашей постели взялись чёрные волосы?!


Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. – Это нормально.
Зло никогда не дремлет…


– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать...
моя вторая мама, а мне нечего надеть...
– С козырей пошла, зараза!

[НикаДП]

Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
- Что, паразит, баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: Только попробуй!

[askonid]

Ты сейчас чем занят?
Бальзамирую душу.
Надо же, как красиво звучит простое слово... бухаю!...

**************

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

***********

Подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

**************

-Танечка,будьте моей любовницей?
-Глупенький,ты же на одних моих туалетах разоришься.
-Никогда не думал,что вы такая засранка...

*********

- У нас будет ребёнок.
- Долго???...

**************

- Трахни меня!
- Обо что???...

************

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться...

************

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.

**************

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

*************

Обучаю саперному делу. Предоплата.