Анекдоты

[Flora]

На одесском Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[Flora]

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!

[НикаДП]

Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные Василисы


Очень сложно объяснить мужику. что он не прав, когда он прав. Но я справлюсь.


Куда катится мир!!! - сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик с магазина

[AnnaStudio]

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже устал.

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

[AnnaStudio]

Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин: — Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

[arei]

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

****

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

****
Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

[AnnaStudio]

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

[Flora]

Из жизни.
Долго читаю лекцию о том, как правильно говорить - "ложу" или "кладу". Гипопо надуто слушает, потому обиженно уходит в другую комнату смотреть телевизор. Через пару минут ор: - Воооот! Даже диктор говорит - "налаживают экономику"! А ты меня поправляешь!

[НикаДП]

- Это городской морг?
- Да
- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Оли.


Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте.
Выживают только хитрожопые

[AnnaStudio]

Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!