Анекдоты

[Альмир]

Два приятеля в Одессе.

— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. anekdotov.net

[Flora]

Комментарий Модератора Flora: Альмир, в этой теме мы пишем анекдоты одним сообщением, а не несколькими с разницей в несколько минут!

[Tolik30515]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: — Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": — Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец — ты единственный!

- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?

Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

[vechagup]

Мужик в церкви подходит к Батюшке и говорит: Мне кота нужно отпеть.. Как бы это сделать?

Батюшка посмотрел на него с презрением и говорит:

Ты что, мужик с ума сошел? Мы в православной церкви котов не отпеваем. Вон напротив есть католическая. Пойди туда, может они тебе помогут…

Мужик почесал голову и говорит:

Католическая? Значит все только за валюту…. Батюшка, скажи, как считаешь, мне 500$ на их услуги то хватит? А то у меня больше и нету с собой…

Священник:

Сын мой, так чего же ты мне сразу не сказал, что у тебя кот крещеный????

[igorka608]

Если ученые победят алкоголизм,люди перестанут уважать друг друга...

100%людей севших на ежика,думают только о своей заднице...
Про ежика ни кто не думает...

[Vera23]

-Кумэ пейте сто грам.
-та не, спасибо, не буду.
-та выпейте кумэ
-та не, не буду
-ну нет так нет, сам выпью.
-ну если так просите то таки выпью

Обогреватель как любовник.
Когда включается отопление его прячут в шкаф)

[igorka608]

Безобразия!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну...очень...
-Валя пробей <Му-Му>товарищу!

[vechagup]

Приходит русский богатырь на границу китайскую и кричит:

Нападайте супостаты на меня. Выбегает 1000 китайцев и уводит их богатырь за гору.

Через 5 минут возвращается и опять кричит то же самое.

Нападает на него опять 1000. Уводит их за гору.

Через 5 минут, приходит и опять кричит.

Выбегает еще одна тысяча и видят, как из-за горы ползет побитый их товарищ и кричит: не верьте ему, там за горой еще один стоит.

[vechagup]

Японцы изобрели 300 градусный спирт и решили его проверить на русских. Почему сразу на русских? Да потому, что японцу дали, он 20 грамм выпил и помер…

Приезжают япошки в Российскую деревушку, видят трактор едет. Останавливают, говорят трактористу:

Это наша лучшая саке, то есть водка по вашему. 300 градусов.
Прямо 300 градусов???
Да-да…
Тракторист достает граненый стакан и говорит:

Наливай.
Выпил стакан, потом еще один, после еще один на посошок и сказал:

Ладно. Я в поле.
Отъезжает немного, вдруг выпрыгивает из кабины, поваляется и обратно. Через 100 метров опять все повторяется.

Японцы подбегают:

Что случилось? Саке плохое?
Нет. Саке ваше классное, но после него, как п3рнишь – аж фуфайка загорается….

[vechagup]