Анекдоты

[Василий]

Я ей, мне так нравится твоя естественная красота. А она мне, моя тоналка стоит три тысячи.

[muhtar]

Женский словарь или как понять женщину:
Да - нет
Нет - да
Возможно - нет
Я виноватая - ты еще пожалеешь
Нам нужно - я хочу

[Василий]

А вот про женщин еще.
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? Да. Ну вот. Я пришёл. Круто, а где принц?

[Гостья из будущего]

Про 6 евреев, которые изменили мир
***
Моисей, указывая на небо, сказал: "всё оттуда".
Соломон, указывая на голову, сказал: "всё оттуда".
Христос, указывая на сердце, сказал: "всё оттуда".
Маркс, указывая на кошелёк, сказал: "всё оттуда".
Фрейд, указывая сами догадайтесь куда, сказал: "всё оттуда".
наконец Эйнштейн сказал: "всё относительно".

[НикаДП]

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу
***
Счастье - это когда в аптеке тебе нужны только контрацептивы
***
- Это долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все - таки перепишешь завещание?
***
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

[Василий]

Дураков на свете не так много, но расставлены они столь грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[Al Capone]

Старый анекдот про арбузы

Поспорили, русский, грузин и украинец, кто больше арбузов унесёт за один раз. А арбузы большие такие.
Украинец подумал-подумал, говорит: Два арбуза: один под правую подмышку, второй - под левую.
Грузин полчаса думал. Ладно, - говорит - три арбуза: два подмышку и один на "шишку".
Русский не долго думая говорит: Пять!
Украинец: Как пять!?
Русский: Два подмышку и грузина на шишку!

[Василий]

Разговаривают две азеровки. Не знаю что подарить мужу на день рождения. Купи ему книгу. У него уже есть одна.

[muhtar]

Украинец и американец стоят в туалете возле писюаров . Украинец сделал свое дело и пошел к выходу . Американец ему говорит :
- А у нас в Америке после туалета руки моют .
- А у нас в Украине на руки не писают.

[НикаДП]

- Отдам даром микроволновку. Крутится, но не греет. Выглядит хорошо. Пишите в ЛС.
- Т.е. курица не разогреется, но накатается вдоволь?
***
- Официант! Всем шампанского за мой счет!
- Но позвольте... Вы же здесь единственный гость.
- Я знаю.