Анекдоты

[НикаДП]

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал что есть хорошая?

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать!!!

Есть две причины почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

[pilsnerivk]

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют!

[Even]

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. — Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: — Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать! anekdotov.net

Почему ты вчера орал на жену?
Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
Она сказала, куда их потратила

Час пик, переполненный автобус, пассажиры как сельди в бочке, плотно. Вдруг из толпы раздается женский визг. Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно! В ответ молчание. На пару минут наступает тишина. Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова. Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?! Снова никакого ответа не последовало. Автобус едет дальше. И опять молчание разрывает крик. Мужчина, да что вы делаете-то?! ! Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас. Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!

[Flora]

Комментарий Модератора Flora: Even, пишите одним сообщением все анекдоты! Публиковать разными сообщениями с разницей в пару минут запрещено!

[LadyBo]

Я прочитала статью, что на всем земном шарике 60% людей обладает средним интеллектом. В остальные 40% входят гении, таланты, сумасшедшие, идиоты и с прочими отклонениями. После трех лет работы в супермаркетах стойкое ощущение, что соотношение перепутали. Порой бывали просто анекдоты из жизни. Женщина с собачкой в подмышке на кассе, выложила товар на ленту, я его тсканировала, назвала сумму. Она ищет кошелек по карманам, а потом говорит:" Отмените покупку. Я собаку взяла, а кошелек забыла."

[oleg777kinel]

Жена спрашивает мужа:-"Дорогой, почему ты утверждаешь, что можешь мне изменять, а я тебе нет?"
Муж отвечает:-"Дорогая, потому, что когда я имею, значит мы имеем, а когда тебя имеют, значит нас имеют!"

[Jokers]

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 6+?


Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
У меня, разумеется, очень высокий уровень развития.


Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

[Flora]

Улыбнуло:

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"

Долго мы не могли понять причину.

А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".

[galinka2112]

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

–*У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

–*Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

[44maks44]

В стоматологическом кабинете.
Доктор: Не боись Серега, все когда то бывает в первый раз.
Пациент: Я не Серега.
Доктор: Серега это я.