Анекдоты

[Макс_Эксперт]

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь девушка, что вы можете сказать о мужском половом члене?
- Я как бы не знаю, ну мне показалось, что это кость сантиметров 25 в длину.
- М-да… Ну то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Девушка перед тем как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, как ей быть, если будут приставать? Ну говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол назовём?
Ну девушка пошла на вечеринку, и как назло попался ей очень настойчивый ухажер, то ли наколотый, то ли ему вообще все по боку было. Затащил он ее за угол, ничего не спрашивая поимел. Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется, то Дэвидом Коперфильдом.

Ночь. Муж жене:
- Свет, может минет?...
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, все у нас есть!!!

[Flora]

Комментарий Модератора Flora: Ребята, совесть имейте, а? Каждый пользователь - новое предупреждение в теме! На каждой странице висит! Пишем все анекдоты ОДНИМ сообщением! Не горсткой сообщений с разницей в пару минут, а одним! Иначе штрафы за накрутку! И не обижаемся, если на это странице еще раз появится тот, кто предупреждение модератора проигнорировал, не заметил и опять запостил десять сообщений с разницей в минуту! На платном форуме накрутка запрещена! Макс_Эксперт, объединю сообщения в одно. Повторится - получаем штраф.

[pilsnerivk]

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет там, не горюет.

Вдруг через РАЙ несутся черти в колеснице и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпи*ка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня насовсем в ад!

— Ты в этом верен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в АД, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией…

[Катеw]

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..." Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

[greatredhead]

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
(актуально сейчас)

[vechagup]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

[Аяулым]

1. Женщины - они такие же как мы, только приятные на ощупь.
*****
2. В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.
*****
3. - Ну, и как у вас с парнем вечером прошло?
-Ой не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
*****
4. И только русскому мужуку что бы переодеться, просто нужно раздеться до трусов.
*****
5. - Девушка, дайте мне пожалуйста 30 пачек призервативов
- Пакет нужен?
- Нет, ну что вы, она у меня красивая.

Сдувал с неё пылинки..... простудилась

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
*****
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело к этому и идёт!
****
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
*****

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже опасно

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

- Знаете, в наше смутное время самое главное - семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги - это все такая херня!...
- Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Даже когда женщине приходиться согласиться, ее мнение не исчезает с лица.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!". А он: :Наконец-то мы одни!"

Девиз всех женщин: "Мы рождены, что бы деньги сделать пылью!"

[Flora]

Комментарий Модератора Flora: Аяулым, 12 сообщений подряд! Получаем красную карточку за флуд. Предупреждение висело двумя сообщениями выше! Кто следующий или будем соблюдать правила темы?

[Vovkas11]

Наука говорит, что труд сделал из обезъяны человека, а в действительности всё наоборот.

[Ildar6119]

Слышал анектод недавно.
Мужик садиться на зону, входит в хату а там мужики сидят общаются.
Один такой говорит "33" все смеются, потом "41" все опять смеются
Этот подходит к мужику и спрашивает, почему они смеются ты ведь просто цифры называешь
А он ему отвечает, да мы уже все анекдоты пронумеровали, чтобы заново не рассказывать
Он такой а давай я попробую. "27" тишина, он еще раз "44" опять никто не смеется
Мужик спрашивает в чем дело?
Ему отвечают, "кому то дано интересно рассказывать а, кому то нет"