Анекдоты

[Денис79]

Сообщение от Merida

Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Ну да, русские, в большинстве своём, именно такие и есть!

[Flora]

Почему многодетные люди с ипотекой задают мне вопрос, как я решилась на синие волосы?

[arei]

Ипотека

Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

***

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…

***

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

[Flora]

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал владелец Мака. Конечно, ведь с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии дона только путаница при приеме на работу!...

[arei]

Три причины ненавидеть зиму: 1. Холодно 2. Сессия 3. +5 кг после новогодней ночи.

***

и вообще у студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

[Flora]

У этого анекдота во-о-о-от такая борода. Но зато честный)

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

[Flora]

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
- Да че надо, кто там?
- Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
- Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

[Flora]

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
- Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
- А вы уже исполнили два предыдущих желания?
- Да.
- Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

[Flora]

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
- Славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

[НикаДП]

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите. что вам за шестьдесят.


В связи с отсутствием термометров в аптеках...
Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зернышка кукурузы в задницу, если выйдет попкорн... звонить в скорую