Анекдоты

[Garynych]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

[Xantend]

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

-----

- Дорогой, ты работал аниматором? - А с чего ты так решила? - С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

[askonid]

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово".
А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

***********************************************

Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!".

***********************************************

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

********************************

Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот - кто-то оставил канализационный люк открытым...

[НикаДП]

Нам с детства впаривают, что мы без образования - никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы тоже никто, почему-то не говорили.

Скорость звука - странная штука. Родители что -то тебе говорят в 20 лет, а доходит только в 40!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[SeaMan75]

Во Львов приехал москвич. Пытается сориентироваться, остановку ищет. Но что-то никак ее не находит. Спросить бы. Только у кого москвичу во Львове что-то спрашивать... Поискал, не нашел, решился-таки прикинуться местным, спросить. Видит, идет типичный украинец. Он к нему:
- Батько, а дэ здесь останывка?
- Зупинка за рогом, а ти, москалик, вже приїхав!

Оказался советский человек за границей впервые как-то. В одном из городов занесло его в один квартал, где разные не очень культурные заведения. Ну вот, значит, он один, без сопровождения, без знания языка... Вечером. Ну и подходит к нему сутенер и начинает задавать вопросы:
- Who would you like? (Вы кого хотите?)
Турист лихорадочно листает разговорник... Никак не найдет перевод своей фразы... Сутенер не уходит, помогает, задает наводящие вопросы:
- A girl? (девочку?)
Турист все никак...
- A boy? (мальчика?)
И тут турист радостно:
- Ай вонт рашн консул! (Я хочу русского консула!)
-Ho! It's possibile! But it is very expensive! (О! Это возможно! Но это очень дорого!)

[arei]

*******
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

**************
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
**********

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

********

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

[Xantend]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

-------------------------------------------

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х#ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

[НикаДП]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы и собирать его.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

[arei]

***
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

***
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

***
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

***
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!


****
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
***

[Flora]