Анекдоты

[Jokers]

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Вы знаете, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

[arei]

Немного о водке
******
Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
******
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
*******
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.

Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день.

Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия

***

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!

***

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

***

После применения водки Путинка ВВП начинает двоиться в глазах.

[НикаДП]

"А ты сиди и не квакай"! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом...

- Мадам, что вы будете пить? Самогон, спирт или водку?
- Прямо не знаю... Все такое вкусное!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. После 15 отжиманий чувствую себя на 85.

[Jokers]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс. (Это правда. )

Два мужика читают предвыборные плакаты.
— Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

[dark7712]

— Мыкола, ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш! anekdotov.net

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

[Richman]

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!

[Jokers]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Лайфхак! Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Это же надо было додуматься, назвать трудное для произнесения слово — сложновыговариваемым.

[denaleks44]

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе? - Да мы вчера с отцом корову к быку водили. - А что, отец сам не мог этого сделать? - Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

[Jokers]

— Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
— А спорим на 15%, что сможешь! :smile-183:

Если вы спросили человека «Как дела?», и вам ответили «Нормально», — знайте, вы не входите в круг доверия... :smile-306:

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, насколько вам понравилось.

[Jokers]

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. :smile-420:

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.

«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.