Анекдоты

[НикаДП]

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда!

[arei]

****

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

****

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

***
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Flora]

[НикаДП]

Черная кошка была в шоке, когда дорогу ей перешел негр с пустым ведром.


- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 50 рублями, а возвращался с двумя пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц.
А сейчас что... Понаставили камер.

[Flora]

Актуальный вопрос 30 мая:
Хотел похудеть к лету на 10 килограмм, осталось еще 15. Как думаете, успею?))

[arei]

Сообщение от Flora

Как думаете, успею?))

Конечно успеете, надо только хорошенько покушать.


**
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
***
И конечно используйте наш набор для похудения

[arei]

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

-45
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

[НикаДП]

- Алло.
- Здравствуйте, это вам из банка звонят.
- Да верну я вам ваши деньги.
- Хрен с деньгами! Коллекторы наши где?


Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей. ни работы.

[pilsnerivk]

Полицейский остановил машину с монахинями.
— Сестра, на этом шоссе минимальная скорость 65 миль в час. Почему вы едете так медленно?
— Сэр, я видела много знаков, на которых было написано 22, а не 65.
— О, сестра, это не ограничение скорости, это название шоссе, на котором вы находитесь!
— Какая же глупая! Спасибо, что дали мне знать. Я буду осторожнее.
В этот момент полицейский увидел на заднее сиденье трясущихся монахинь.
— Простите, сестра, что случилось с вашими друзьями? Их сильно трясет.
— О, мы только что съехали с шоссе 119.

[pilsnerivk]

Блондинка и рыжеволосая пошли в бар после работы выпить по бокалу мартини. Они сели на табуреты возле барной стойки, по телевизору шли шестичасовые новости. На экране показывали мужчину, который угрожал прыгнуть с высокого моста. Блондинка решила поспорить с подругой на 5000 рублей, что он не прыгнет. Через минуту мужчина прыгнул, поэтому блондинке пришлось отдать 5000 рублей.
— Я не могу их взять, ты моя подруга. — сказала рыжеволосая девушка.
— Нет. Пари есть пари. — настаивала блондинка.
— Послушай, я должна признаться тебе, что видела этот репортаж в пятичасовых новостях, поэтому я не могу взять твои деньги.
— Я тоже его видела, но не думала, что он снова прыгнет!

Блондинка решила записаться в летную школу, настаивая на том, что хочет научиться управлять самолетом. Поскольку все самолеты и инструкторы в настоящее время были заняты, директор летной школы согласился лично проинструктировать ее по радио. Он вывел блондинку на взлетную полосу, визуально показал ей, как правильно пилотировать. В общем, объяснил, что к чему, и отправил восвояси.

Поднявшись на высоту 1000 футов, блондинка связалась с инструктором по радио и сообщила: «У меня все отлично! Мне нравится! Вид потрясающий. Я начинаю привыкать к этому».

После 2000 футов она снова вышла на связь, сказав: «Как же легко летать!».

Инструктор наблюдал, как самолет преодолел высоту 3000 футов. И тут он начал беспокоиться. Пилот перестал связываться с ним по радио. Через несколько минут он с ужасом увидел, как самолет разбился в полумиле от него. Он подбежал к месту аварии и вытащил блондинку из-под обломков.

Когда он поинтересовался у нее, что случилось, она с недоумением ответила: «Все шло хорошо, но чем выше я поднималась, тем холоднее мне становилось. Я почти ничего не помню после того, как выключила большой вентилятор!».

Гинеколог потерял интерес к медицинской практике, поэтому решил сменить профессию. Он поступил в автомеханический колледж, где стал лучшим на курсе. Но его все равно удивило, когда на выпускном экзамене преподаватель поставил ему 200 баллов. Он попросил экзаменатора объяснить оценку.

— Я дал вам 50 баллов за то, что вы правильно разобрали двигатель, — сказал инструктор, — 50 баллов за то, что вы верно собрали его, и еще 100 баллов за то, что вы сделали все это через глушитель.

Всю свою жизнь Лен из Кейп-Бретона слушал истории об удивительной семейной традиции. В свой 21 день рождения его отец, дедушка и прадедушка шли по воде через озеро к лодочному клубу за первым легальным алкогольным напитком.
Поэтому, когда наступил 21-й день рождения Лена, он и его приятель Корки взяли лодку и доплыли на ней до середины озера. Лен с уверенностью вышел из лодки и чуть не утонул!
В ярости и растерянности Лен пошел навестить свою бабушку.
— Бабушка, сегодня мне исполнился 21 год, так почему же мне не удалось пройти по озеру, как это сделали мой отец, дед и прадед?
— Потому что ты идиот! Твой отец, дедушка и прадедушка родились в январе, а ты родился в июле.

Сидит один полицейский у себя в кабинете.
К нему заходит его коллега и говорит: «Слушай, Петрович, можешь по базе пробить гражданина Н.А. Г****** 19** года рождения?
Полицейский смотрит в компьютер и говорит: «Слушай, ну на него ничего нет! Никаких преступлений, никаких судебных дел. Штрафов нет, порядочный человек».
Второй не унимается: «Что, прямо совсем ничего? Поищи еще!».
Полицейский смотрит: «Ну да, живет в небольшой квартире на окраине востока Москвы… Хотя подожди, за ним числится несколько дорогих автомобилей: BMW и Range Rover!».
Второй бьет по столу: «Так и знал! Петрович, нука дай сюда!»
Садится за компьютер, стучит по клавишам: «Ну теперь все как надо! Теперь фиг что на меня найти можно! Петрович, ты бы себя тоже проверил! А то вдруг твоя недвижимость на Рублевке всплывет».

Отец и сын впервые отправились на охоту вместе. Отец сказал: «Оставайся здесь и веди себя очень тихо. Я буду рядом, на другом конце поля. Через некоторое время отец услышал леденящий кровь крик и побежал к сыну.
— Что случилось? Я же просил тебе быть тихим!
— Я был спокоен, когда змея скользнула по моим ногам. Я молчал, когда медведь дышал мне в затылок. Но когда два бурундука забрались ко мне в штанины и сказали: «Съедим их здесь или возьмем с собой?». Вот тогда я реально запаниковал.