Студенческая флудилка

[Гостья из будущего]

Сообщение от Flora - Модератор

кааааак выучить все за одну ночь?)))

Да чего там уже учить!... Готовьте зачетку и ... халяву ловите в 00-00 перед экзаменом)))

[Flora]

Сообщение от Гостья из будущего

Да чего там уже учить!... Готовьте зачетку и ... халяву ловите в 00-00 перед экзаменом)))

А, эти славные студенческие приметы))) Я не знаю, как сейчас, но когда училась на журфаке (приблизительно сто лет назад), перед сессией возле общаги ходить было и смешно, и страшно. Там упорно ходила легенда, что если с криками "шара приди" бросить зачетку в форточку, то она придет. Зачетки летали как чайки! И был у нас один экстравагантный, но популярный среди студентов препод, прямо человек-легенда местного разлива, который слухи о шаре подогревал тем, что рассказывал, что перед своим экзаменом иногда ходит под окнами общаги. И говорят когда-то реально подобрал чью-то зачетку и проставил
А у нас на экзамене он шару не так выдал. Сел и задумчиво стал считать: сегодня двадцатое, у меня плохое настроение - умножить на два, января - минус один, ноги у меня две - еще минус два... и т.д, и т.п. В итоге насчитал какое-то число, выбрал по списку из журнала человека, который был записан под этим номером, и поставил отлично, не спрашивая.

[Flora]

Студенты, с праздником!))
Татьянин день!

[Sondzo]

У нас препод по археологии жег. Отвечает одна барышня, он говорит, ответ между 4 и 5, на 5 не хватает. Говорит ей, я вам предлагаю, доп. вопрос. отвечаете ставлю 5, не ответите получите 3 и торговаться бесполезно. Подумайте хорошенько. Она думает секунд 20 и соглашается. Тогда препод спрашивает ее: -"Вы замужем?" Она отвечает: - нет. Он говорит ей:- Молодец. И ставит 5. Мой ответ его тоже не удовлетворил. говорит ставлю 4 или мы можем на тех же условиях сыграть со мной) Я согласился)) Он задает вопрос по предмету. Пришлось попотеть)

[Flora]

Сообщение от Sondzo

У нас препод по археологии жег. Отвечает одна барышня, он говорит, ответ между 4 и 5, на 5 не хватает. Говорит ей, я вам предлагаю, доп. вопрос. отвечаете ставлю 5, не ответите получите 3 и торговаться бесполезно. Подумайте хорошенько. Она думает секунд 20 и соглашается. Тогда препод спрашивает ее: -"Вы замужем?" Она отвечает: - нет. Он говорит ей:- Молодец. И ставит 5. Мой ответ его тоже не удовлетворил. говорит ставлю 4 или мы можем на тех же условиях сыграть со мной) Я согласился)) Он задает вопрос по предмету. Пришлось попотеть)

Га! Я так историю сдавала)) Между "отлично" и "хорошо", препод предлагает контрольный вопрос. Спрашивает:
- Что Вы отмечаете 22 января?
(Вообще-то это день Соборности Украины, но вопрос поставлен, как поставлен, а я же не в зуб ногой, а до поступления в универ историю Украины не учила - в школе я в другой стране училась вообще)
И я честно отвечаю, что это мой день рождения)))
Приходится ставить "отлично".

[Flora]

Мне прислали.
До слез.

[Flora]

Впадаю в детство прямо... Весна, гулять охота, а тут учеба... Хочу каникулы!)))))

[arei]

Прям так и хочется добавить сюда развлечения на экзамене, со своего бывшего сайта.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
приведите с собой болельщиц.
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
получив задание, съешьте его.
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
спровоцируйте драку посреди экзамена.
если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

Конечно это не спасет от неуда, но зато будет весело вам и вашим товарищам.

[Flora]

Ой, сейчас студики такие зануды, такого юмора не поймут. И преподы тоже...
Вот раньше было время - и препода на кафедре запирали, подсовывая зачетки под дверь, и было дело наш староста уснул на экзамене прямо перед преподавательницей...))

[НикаДП]

Однажды один из моих сокурсников на зачете попросил передать шпаргалку другому. А преподаватель был принципиальным до фанатизма. Он сказал перед зачетом что тому, у кого он увидит в руках шпору, мало не покажется. Он, конечно, намекал что пострадает тот, кто будет ею пользоваться. Но вышло так, что он схватил за руку меня при передаче компромата))
Зачет он у меня даже не стал принимать потому как "предупреждал"
Сколько раз я к нему бегала - уже и не помню. За меня ходили просить оба студента, тот который попросил передать и тот, кому предназначалась записка но все было бесполезно. Преподаватель просто издевался. Он назначал время зачета а сам мог не придти или сразу отправить меня, не задав ни одного вопроса. "Я предупреждал" и все((
В один прекрасный день он просто этот зачет мне поставил, я его даже не сдавала (хотя была готова как ни к какому другому)) Наверное решил что достаточно наказал меня за совершенное "преступление")