Анекдоты

[SeaMan75]

Диалог в курилке:
- Вытри глаз!
- Не этот.
- И не этот...

[arei]

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

***

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

****

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

***
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

***

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

******

[askonid]

Шойгу: - Наши Вооружённые силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?.?.?.
Шойгу: - Ну вы же сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмирууу!!!
Шойгу: - Виноват... Ослышался...

************************

Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

**************************

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

*****************

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

***************************

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

[aleksei]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Утрoм муж, наблюдая картину как я пoкрываю прическу лакoм для вoлoс гoвoрит:
— Зря ты дихлoфoс перевoдишь, твoи тараканы бессмертны!

Мне вчера сосед анекдот рассказал, я чуть с кровати не упала.

Сообщение от Василий

Сегодня говорю девушки, вы очень симпатичная. А она мне в ответ, симпатичной я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Хорошее самомнение

Сообщение от Василий

А такой про Вовочку слышали.
Мама говорит Вовочке. Сынок, какое слово надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку? Дядя, ночь с моей мамой стоит сто баксов.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ". anekdotov.net

— Ты обещал жениться на мне этим летом! — Давай будем честны, разве это лето? . .

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

[ADMIN]Пишите одним сообщением, а не несколькими с разницей в пару минут![/ADMIN]

[askonid]

Короткий но ёмкий юмор.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Всё в квартире было ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Достоевский Ф.М. - это не радио!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

[НикаДП]

А ведь немало проблем можно решить с помощью одной чашки кофе. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.


- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

[arei]

Не много о пенсии:

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

***

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.


*9**
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

***
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

**

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

***
Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?

****
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

***


- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

***
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

[НикаДП]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…

Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.

Потом преподавала китайский в Академии Наук.

Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».



Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый

[Jokers]

— Павел, а как вы догадались, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

[arei]

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.