Анекдоты

[НикаДП]

В фотоателье заходит посетитель:
- Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически
- Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!

[Василий]

А такой про Вовочку слышали.
Мама говорит Вовочке. Сынок, какое слово надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку? Дядя, ночь с моей мамой стоит сто баксов.

[Василий]

Или вот еще.
Тётя Таня, а Вовочка пойдёт гулять? Да, как только уберется в своей комнате. Я боюсь, что к этому времени у нас бухло закончится.

[Василий]

Я обожаю пухлых дам, потому что они с любовью дарят тепло своего жира.

[Василий]

Я сегодня опоздал на работу. Начальник, почему опоздал на работу?
А я ему говорю, да вот будильник сломался.
Начальник, ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
А я ему, если честно, то накурился и разобрал.

[НикаДП]

- 16:25 Я тебя не отвлекаю?
- 22:36 Да нет...
***
Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
***
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

[Василий]

Сегодня прихожу на работу, а мне в лоб анекдот.
Василий, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком, Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

[Василий]

Ой Данька, у меня так дырка болит от сережки. Ну все Манька прибью Серегу к твоей безотказной дырки.

[НикаДП]

Интересно, у меня одного самая удобная и любимая домашняя одежда выглядит так,как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
***
У носорога плохое зрение, но при массе четыре тонны это уже не его проблема
***
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать

[muhtar]

Пиво приходит в жывот, а там водка :
- Ану подвинься !
- Не подвинусь!
- Ану пошли выйдем!

***

Купил бизнесмен страуса, и тот через неделю снес ему два яйца. . . левой ногой.