Анекдоты

[Василий]

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все!!! И это правда

Правда жизни.
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

[НикаДП]

Часто убранная квартира и вкусный ужин это признаки колоссальной силы воли. учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

***

- Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

[Гостья из будущего]

Где-то на Брайтоне из диалога наших бывших соотечественников:

Продавец - Вам колбаску послайсить (от английского slices (кусочки)) или писечкой ( опять же от ангилийского piece (кусок)) возьмете?

[Василий]

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.LOL

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса. Какое пиво пить? А потом возникает другой вопрос. Куда его слить?

[НикаДП]

"Муж хотел завести любовницу...я отговорила-
"Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника...лишняя копейка в доме не помешает"

***

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...

[WM-FORUM]

-Прикинь,целый месяц ходила на фитнес!
-И чё,сколько сбросила?
-12 тысяч!...

[НикаДП]

- Мне кажется что жена мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

[Flora]

Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и была у них старшая сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, он ее раздражал своей вечной радостью, а пессимиста,
наоборот, любила сильно и жалела. Наступает новый год, сестра, значит, подарки
под елку кладет: любимому братцу - лошадку-качалку, а оптимисту -
большую коробку навоза лошадиного...
Просыпаются под утро братья, лезут под елку:
Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, лошадка - деревянная, а я живую хотел, настоящую!!!
Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Мне живую лошадку подарили, только она куда-то спряталась.

[НикаДП]

Товарищ выдал. Спросили его, был ли он в Сочи. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда уехал в папе, а назад - в маме.

[Василий]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!